母女情結

五月的第二個週日是母親節，在商人的包裝之下，這個節日似乎充滿康乃馨、蛋糕、大餐、卡片、禮物，還有各種正面的情感，例如愛、感恩、奉獻、傳承、回饋......然而，這個隆重的節日，對於許多人來說，其實也是沈重的。

在家庭關係、親子關係的議題裡，我們可以有各式各樣的組合與討論，例如父親往往希望兒子繼承衣缽，對兒子賦予高度期望卻又不假辭色；父母對於不同性別的孩子各有偏愛；不同出生序的孩子，在家庭裡的角色與發展性格迥異......等等。其中，最為複雜糾結的應該算是母女情結吧，其影響代代相傳，從母親，到女兒，女兒又成為母親，依然深陷無法自拔。

每個人的成長過程裡，都會有一些自我肯定之處，也有一些遺憾。當有了自己的子女，很自然的反應是將子女視為自己的延伸，希望將自己的優點與收穫延續下去，而且想用自身經驗，警醒子女不要在同樣的地方吃虧跌倒。根據Bowen的家庭系統理論，每個家庭都自成一個情緒系統(emotional system)，有其特殊的慢性焦慮(chronic anxiety)和投射作用(projection)，家庭裡面的每個個體，不容易區分彼此，往往混雜成一個大的情緒混沌團塊(emotional mass)。讓人分不清這是誰的渴望？誰的憤怒？誰的憾恨？誰的悲傷？

母親，大多數家庭都由其承擔撫慰與教養的責任，於是這層層疊疊百轉千迴酸甜苦辣的生命滋味，經常由母親，全盤傾洩至因為性別相同、容易產生認同感的女兒身上。

講述母女情結的文學作品多不勝數，最為經典的指標性作品應該是美國華裔作家譚恩美(Amy Tan)在1989年出版的喜福會(The Joy Luck Club)。小說裡講述四個中國女人，如何奮力掙脫傳統社會給她們的束縛，移民到美國，想給自己的女兒一個截然不同的生長環境，卻有一股不知名的力量，將女兒困在某種由母親承襲而來的文化陰影裡；每個母親都以為自己給出愛，每個女兒收到的卻是傷害。

小說裡，有好幾個角色都很戲劇性，包括童婚、強暴、逃難、自殺、弒子......等情節。其中有一對母女雖然沒有非常戲劇性，臨床上卻很常見：

母親林冬是個意志堅決又精明的女人，依據中國傳統，非常嚴格地教養女兒Waverly，總是神情嚴峻，不會直接表達愛與讚美，希望女兒能吃得苦中苦，成為人上人。Waverly童年的時候是個高明的小棋手，一心想贏得母親的肯定，卻羞愧於母親四處跟人炫耀她的棋藝。有一次，Waverly決定開始反抗、挑戰她的母親，可是，無論她離家出走，還是拒絕再下棋，她的母親林冬只是冷然以對，Waverly成長的路上，一邊渴望重新贏得母親的肯定，一邊又挑釁著母親的期待。母親像座冰山，說出口的每句話都像箭，直射女兒的心；女兒看似精明獨立，其實像是個找不到路的小女孩，這裡哭鬧、那裡跺腳，想要走進母親的心坎兒裡。這一對母女的關係劍拔弩張，深愛著對方，一見面卻像敵人。

我們在臨床上常看到林冬與Waverly的影子。母親靠著自己的力量，從卑微黑暗的地方走出來，期待兒女踏上光明之路，沒想到女兒卻不領情，還以她為恥，等於將她過去的努力與成就一筆抹煞，母親內心非常受傷。女兒感受到自己背負很沈重的期待，但是她想確定這個期待是來自愛，自己不是個工具，她的母親卻不願意顯露一絲柔情，女兒也非常受傷。

除了這種硬碰硬的母女關係，臨床上還常見到另一種母女互動，母親像是壓倒性的掠奪者，女兒完全無力抵抗。所謂掠奪者，不盡然是兇悍的，有時候是苦情攻勢，這類型的母親完全以自我為中心，會明確地讓女兒知道，無論金錢、地位、時間、陪伴、情緒......都要順從她、滿足她的期待。女兒自己的需求永遠被放在母親後面，有時候幾乎扭曲自我、放棄人生。

例如，傳統時代的母親，因為沒有生兒子，一直受到夫家的貶低與輕視，於是，希望女兒長大替她爭光，可以拿出很具體的成就來炫耀。還有一種母親，習慣於為全家甚至夫家的親戚做牛做馬，卑微犧牲，雖然常向女兒哭訴，卻不自覺地訓練女兒做家事、服從，傳承她沈默、吃虧與服務的角色。有些母親則是一輩子陷在婚姻衝突裡，無法擺脫好賭、外遇、甚至家暴的丈夫，把責任都推給「為了養大孩子」，所以每有爭吵，女兒就要放下手邊一切，回去安撫母親，被母親永無止盡的淚水淹沒。

近年來，「有毒母親」與「情緒勒索」的概念引起許多討論。根據情緒勒索(Emotional Blackmail)一書作者蘇珊・佛沃(Susan Forward)的定義，情緒勒索可以說是透過引發恐懼、責任感、與罪惡感(FOG: fear, obligation, guilt)，去達到控制這個人的手段，讓這個人接受任何不合理的要求。而有毒的母親是很善於情緒勒索的。例如：

你會永遠失去母親所有的愛。

母親會勃然大怒。

讓辛苦一輩子的母親感到驕傲，是你的責任。

你怎麼捨得讓母親傷心。

一切都是你的錯。

或者，會召集許多親朋好友施加壓力給你。

掙脫情緒勒索的陷阱，其實非常不容易，尤其當情緒勒索者是母親。蘇珊・佛沃教導讀者，要先記得三大步驟：停下來、冷靜觀察、擬定策略(SOS: Stop, Observe, Stategize)。第一個步驟先要爭取時間，不要立刻回應情緒勒索者，你可以試著說：「我現在無法做決定，給我一點時間想一想」，或者「我不太了解情況，稍後再談好嗎」，或者「這是很重大的事情，我晚一點再給你回覆」，或者「我需要先去喝杯水」。停下來，並不是直接拒絕，只是把時間的主控權先拿到自己手中，爭取到整理自己內心的機會。

步驟二，冷靜觀察什麼？觀察自己當下不安的感受，辨別自己被什麼情緒困住了，先安撫自己、平靜下來。接著，觀察勒索者：他想要的究竟是什麼？他剛剛使用了什麼手段？看清這些之後，練習讓自己從一段距離之外，觀察自己與勒索者的互動，練習用旁觀者的角度對自己說：「原來你們的互動模式是......原來如此，這不是很有趣嗎？」

步驟三，這時候你已經準備好，可以行動，可以回應了。思考你的回應可能危及自己生活的哪些層面，思考你可以讓步的底線，依然保有完整自我，依然保有自尊。這時候做出來的回應便是出於自我意識，而非向情緒勒索者投降，假使對方繼續發動攻勢，也比較不容易被撼動。

對於女兒們來說，擺脫情緒勒索似乎是解決母女情結的良方。可是，女兒們長大了，就會成為不一樣的母親嗎？傷痕累累的母親，誰來拯救？

普遍說來，年輕的一代比較有思考的彈性，比較有可能改變，但是，現在可敬的銀髮族愈來愈多，許多母親都還願意吸收新知、熱衷於學習，讓臨床工作者也感到佩服，從母親著手去解開心結，也是有機會的！身為母親，不要忘記自己也曾經是個女兒，而且，很大的機率曾經是個受傷的女兒，活在窒息的大家庭裡，活在壓迫的文化牢籠裡，活在扭曲的社會架構裡，忘記自己也是有感覺有想法有夢的個體，值得被尊重。久而久之，失去獨立思考的能力，交出自己人生的主控權，內心十分空虛，總是為別人而活。成為母親之後，很自然地捉住那個比妳弱小又弱勢的---女兒---把內心的黑暗都投射給她。

母親們擺脫母女情結最好的方式，便是正視自己的內心，究竟想要什麼、不要什麼，如果有傷口，就要鼓起勇氣去檢視、綴補、療傷。如果內心一片虛無空洞，便要積極尋找生命的意義，一點一滴，先用愛滋養自己。

母女各自幸福，是給對方最好的禮物。