我沒經歷過戰爭，但是我想，婚姻諮商的第一次會談，應該相去不遠，有時候甚至進門寒暄階段，就能聞到火藥味。
一人板著臉，一人翻白眼，分據沙發最遠的兩端，算是最客氣的開場。一張口就不得了、也停不了，每一個字都是子彈，串成一句句連續發射，另一方要不化作銅牆鐵壁不動如山，要不就也拿出唇槍舌劍反擊，不消片刻，我便看到兩人的「關係」，撐著孱弱的身體，用可憐兮兮的眼神像我求助。
對於婚姻治療師來說，諮商室裡有三位個案，一個伴侶A，一個伴侶B，一個是A和B的「關係」（partner A, partner B, and their relationship）。我不僅僅要理解兩位伴侶的苦處與憤恨，也要解救第三位：奄奄一息的痛苦的關係。
引發夫妻間的衝突有各種原因，或許是財務壓力，或許是外遇事件，或許是教養議題，或許與老一輩有衝突，或許打從一開始就充滿錯覺與誤解......無論如何，我都會先試著將兩位當事人，從戰場拉回談判桌上。
怎麼拉回來呢？婚姻大師Dr. John Gottman透過科學方法，研究歸納出四種足以毀滅愛情關係的不良溝通模式，稱之為「世界末日的四騎士」（The Four Horsemen of the Apocalypse），分別是批評、輕蔑、防衛、築牆（criticism, contempt, defensiveness, stonewalling）。一對爭吵中的伴侶，往往把這四種負面溝通方式交相運用得爐火純青，堪稱專家中的專家。我的首要任務，就是要幫助兩位，看懂這四種負面溝通方式，而且能辨識出自己正在如何使用他們，攻擊自己的親密伴侶。
多年的經驗讓我看到兩個有趣的現象。其一，每個人總能很輕易指出對方在用哪一種方式攻擊自己，完全不需要教學與輔導，因此，必須引導個案先放下憤慨、關注自身成長，才能透過反省，修正自己的溝通方式。其二，有勇氣尋求婚姻諮商的人，通常非常虛心受教，即使對伴侶忿恨不平，當我直接指出個案當下的言語正是批評（例：你就是這樣出爾反爾的人）、或者肢體語言正顯露出輕蔑（例：輕哼一聲、雙手向上一攤），個案大多能停下來想一想，這樣被動式的覺察，是很值得肯定的。
停止負面溝通方式，讓對話不要火上添油，就能學習健康的、有效的溝通模式，一個講得明白誠懇，一個聽得認真透徹。先滿足情緒上的需求，接著理性地解決歧見，這就是我所謂的談判桌。
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